Os dejo con un artículo que me pasó mi colega Juan.
Habla de triatlón, pero es fácilmente extrapolable a cualquier ámbito de
nuestra vida. Yo lo extrapolaré con Magic, pero eso será otro día, no hoy.
EL FLIPATLETA
He aprovechado estos dias de relax en la
playa para recordar las cosas que mas gracia me han hecho en esta primera
temporada como triatleta globero. En cualquier disciplina deportiva hay 2
grupos de deportistas, los profesionales y los globeros. Globeros hay mejores y
peores, los hay incluso que ganan carreras y se sacan un sobresueldo, pero
siguen siendo globeros. Recordando todas las tonterias que he visto en el
triatlon, me he dado cuenta de que en este deporte hay una tercera categoria de
deportista: el flipatleta. Un globero muy flipao.
Ondarroa, nuestro primer triatlon
individual. Paseito para aplacar un poco los nervios. Ibamos hacia el puente
para ver el circuito de natacion. No se me olvidara el careto de Pedro. Un tio
que ha corrido la Pierra-Menta de esqui de travesia, el marathon de Nueva York,
y un monton de diferentes pruebas de nivel, … Un tio muy fuerte que ademas
viene del mundillo del esqui en invierno y del surf en verano, vamos, con el
culo pelao de ver tontos por el mundo. Y el tio flipaba en Ondarroa. Javi, tio,
que de todos los que he visto no ganamos a ninguno. Pero que pasoteeee. Mira
eseeee, menudo mazas. Y ese??? Joder que bici. Has visto a ese otrooooo??? Pero
si parece un jeiperman. Pero tio, has visto algun globero??? Que no hay globeros.
Que solo estamos nosotros. Que son todos profesionales. Donde cojones nos hemos
metido???
Y la verdad es que el triathlon asusta
un poco. Sorprende no ver globeros. Haberlos, haylos, pero no los ves. Es un
tema de dinero. Por un lado, del mucho dinero que se gasta la gente en material
y mariconadas fosforitas. Y por otro lado, del poco dinero que desgraciadamente
mueve el triathlon. Si moviese mas dinero no pasaria lo que voy a contar ahora.
Acaba de ganar Usain Bolt la final de 100m del campeonato del mundo de Moscu.
Os imaginais que, 10 minutos despues de correr el jamaicano, salen otros 100
globeros al estadio moscovita ordenados por grupos de edad y se ponen a correr
los 100m?? A que suena a broma. Pues esto pasa en el triathlon. Cualquier tonto
(con perdon) paga una simple inscripcion y puede correr al lado del actual
campeon del mundo o campeon de europa en la carrera que elija (Abu Dhabi,
Barcelona, Lanzarote, Frankfurt, Vitoria, …). Y esto al tio coherente no le
afecta, pero al tonto le da un plus. Si ya era tonto, esto le remata. Y ademas,
si el tonto tiene acceso a internet ya te cagas. Porque encima te lo cuenta. Y
este es el FLIPATLETA, un globero muy flipao que practica triathlon y tiene
internet a mano.
El flipatleta es bastante mediocre
compitiendo, pero es bueno con las excusas. Nunca le veras entre los 5 o 10
primeros de una carrera, pero quejandose es muy bueno. Si lees todo lo que
entrena, lo que se cuida, lo que planifica, … da a entender que es profesional
y casi campeon del mundo. Pero siempre le pasa algo. En las competiciones no
rinde. Y claro, aparecen las excusas. Es un autentico pupas. Puede ser un
problema fisico, de material, … Lo que se le ocurra, vamos. Un dia le falla la
bici, otro el pulsometro, o el gps. Las gafas se le empañan, el neopreno se le
inunda o la bici no le arranca.Cuando se le acaban las tipicas, se hace un
analisis y descubre que le falta algun mineral basico en su organismo. Y al
final dice aquello de “yo es que trabajo y tengo familia”. En una misma temporada
pueden aparecer 10 o 20 excusas distintas. Es increible. Y lo tranquilo que se
queda.
En las fases previas de entreno y
preparacion, cuando todavia no es necesario recurrir a ninguna excusa, el
flipatleta es mas poeta, mas sentimental. Dispone de un amplio catalogo
de citas epicas. Suele decir aquello de “solo se que no se donde esta mi
limite” o aquello otro de “no te rindas nunca, nunca jamas”. Tengo una anecdota
de hace poco. Con esto de la jodida crisis, uno que pierde el trabajo, momentos
de bajon, de desesperacion, de replantearse el futuro. Le ves un dia
leyendo un libro titulado “Cambio de vida. Como me hice rico”. Veridico. Sin
mas, no viene al caso mi opinion sobre los libros de automotivacion, liderazgo,
… y los flipaos que los leen.
Ademas de por los libros que lee, al
flipatleta le reconoces porque no puede entrenar los dias de tormenta. Con la
electronica que lleva encima le caen todos los rayos. Se mide el pulso, la
cantidad de oxigeno que procesa, los wattios que genera, y hasta el coeficiente
aerodinamico de sus orejas. Ha probado ya el plato ovalado, y tiene ganas de
probar uno cuadrado. No duerme. Tiene que procesar los datos de cada entreno y
no duerme. Saca graficas y mas graficas, resume los datos y los compara. Suelen
ser curiosas las conclusiones a las que llega, ya que a pesar del metodo
cientifico, de las horas que mete, y de la pasta que se gasta, siempre aparece
una variable no controlada que le putea. Siempre. Un sinvivir, vamos. Es tipica
una frase de este estilo: “jueeeeee, como es posible, si he mantenido los
wattios y las orejas sin desplegar durante toda la carrera. No entiendo lo que
ha pasado. Seguramente tengo el powertapp descalibrado”. Porque el tema de los
wattios es mundial. Ahora que se ha puesto de moda medir la potencia. No
entiendo como se podia entrenar hasta que aparecieron los medidores de wattios.
Sin duda, va a revolucionar el triathlon. Y el mundo de las energias
renovables. Fuera los parques eolicos y los parques solares…. conectemos a los
flipatletas al tendido electrico durante las pruebas. Celebremos las pruebas en
ciudades con tranvia y aprovechemos los tendidos del tranvia para conectar a
los flipatletas. Con la energia y potencia que dicen algunos que generan, se
podrian abastecer barrios enteros.
Y siguiendo con la tecnologia punta, que
daño han hecho tambien al triathlon las medias de compresion. El flipatleta se
las calza tres dias antes de la pueba y no se las quita hasta una semana
despues. En pruebas de cierto nivel, tipo Challenge, generan cierto
espectaculo. Se pasean por el centro de la ciudad con aire de triatleta. Merece
la pena sentarte en una terraza y observarles. Que, por otra parte, es lo que
les gusta. Que les miren, que les reconozcan. Ojoooo, que soy triatleta. Pero….
no se daran cuenta del ridiculo que hacen?? Despues de la prueba, se calzan
tambien la camiseta de finisher para dar el paseito. Tiene un ligero
inconveniente, y es que una vez en sus casas, tienen que dormir 3 dias haciendo
el pino para que la sangre les vuelva a bajar a las piernas. Y viendo la cara
de estreñimiento y seriedad que llevan muchos flipatletas en la bici, estoy
casi convencido de que muchos llevan otra media de compresion en el pakete. Es
que no se entiende muy bien el careto que gasta la gente. Tambien podria ser
una cuestion de indigestion. El carbohidrato y la famosa carga de carbohidrato.
No es posible que la gente sea capaz de asimilar tanto macarron. No me lo creo.
Una semana antes de una prueba el flipatleta empieza con la carga de
carbohidrato. Tengo ganas de que alguno comente no solo la carga, sino tambien
la descarga. Porque la descarga tiene que ser brutal. Y de esto nadie habla.
Macarrones supersonicos. Igual por eso alguno te pasa como incendiao en la
bici. Descarga supersonica de carbohidrato. Y prefiero no hablar del tema de la
hidratacion. Tanto gel, tanta bebida isotonica, tantas sales y tanta historia.
Para esto yo he encontrado una solucion mas practica. Me bebo sin querer uno o
dos litros de agua en el sector de natacion y tengo sal para 3 o 4 carreras. Al
final te ahorras tambien un dinerillo.
Tecnologicamente, y como contrapunto,
encontramos otro especimen. El navarro. Este me gusta mas que el flipatleta.
Pura esencia. Se rige por una maxima tan antigua como efectiva: “mariconadas
las justas”. Es un tio simple y sencillo. Pero muy brutico. Se la soplan los
wattios, pulsometros y demas mariconadas. Puede meterse un besugo y 3 cubatas
la noche antes de un triathlon, para acabarlo despues sin despeinarse.
Desgraciadamente, se es o no se es (to be or not to be). Esto no se entrena ni
se consigue. Nosotros tenemos dos. Se les distingue facilmente. Son los de la
bici de hierro con los cambios en el cuadro.
En cuestion de reglamentacion, el
flipatleta tambien esta a otro nivel y se considera lo suficientemente
ilustrado para criticarlo todo, que si el agua esta fria, que si esta caliente,
que si nadie ha medido la temperatura, que si hacen drafting, que si no hacen,
que si las boyas estan mal puestas, que si los jueces son tuertos, … Y es
curioso, porque nunca ves a los buenos criticar nada. Por ejemplo, si
preguntamos a los 5 primeros del challenge de Vitoria sobre la modalidad de
relevos… seguramente se la sople. El flipatleta, sin embargo, se encuentra
inmerso en la discusion filosofica: “se puede considerar triathlon a la
modalidad de relevos???” Es gracioso simplemente pensar en la causa. Quizas no
puede aguantar que el publico vea su cara de sufrimiento en el marathon junto
al semblante fresco y sonriente de un relevista. Quizas le putea sobremanera
que el publico no pueda distinguir a un verdadero iron-man de un simple
relevista. Piensa que se esta engañando al publico???, no sera un trauma
infantil, cuando tambien le engañaban en la cabalgata de reyes???.
Y, dicho todo esto, no me queda mas que
adjuntar un sencillo checklist para el que tenga dudas acerca del tipo de
triatleta que es:
Pregunta 1: Tienes licencia de
profesional?
SI – entonces eres un triatleta
profesional
NO – Pasa a pregunta 2
Pregunta 2: Has nacido en navarra?
SI – entonces eres navarro
NO –Pasa a pregunta 3
Pregunta 3: Reconoces que eres un
globero?
SI – entonces eres un globero. Ganes o
pierdas, disfruta del triathlon, campeon.
NO – Flipatleta, eres un jodido
flipatleta. Da igual, no lo pienses, no tienes remedio. Pasa a preguna 4.
Pregunta 4: De verdad crees que no eres
un flipao?? Te resistes a pensar que eres un flipatleta?? A ver con esta
pregunta si caes. Has corrido algun triathlon con el tritraje de la seleccion
española sin ser profesional?? Has caido, jeje, eres un autentico flipao.
Bueno, nos vemos la temporada que viene.
Voy a ver si me agencio unas medias de compresion, un medidor de wattios y un
plato ovalado. Y para los poetas y sentimentales, recordad otra cita epica que
os puede venir bien en los duros entrenos que nos esperan este invierno: “digan
lo que digan, los pelos del culo abrigan”. Salud y a entrenar fuerte, flipaos.
